相同的页面，不同的心情。

前一篇还在说着一百天，而现在不知不觉中又快要迎来一周年。

十佳歌手也已经开始了第二届的选拔，陌生的面孔，只有一些回忆还是那么的崭新。

就连我家的猫咪也已经不再是调皮捣蛋的冒失鬼，现在的她已经有了三只猫BABY。

从冬天学车学到了夏天的我，马上驾照也可以到手了，只可惜油价还在不停的飙升，我这个“马路杀手”表示很淡定。

还有最头痛的毕业论文，最担心的实习单位，最烦恼的就业去向，最伤感的毕业，最纠结的社会现实。

一步一步来吧，虽然每一步都是那么难，那么艰辛，可是谁不都是这样走过来的呢。

只能慢慢习惯了这样的生活。

习惯小朋友叫我阿姨而不是姐姐，习惯看着身边的姐妹儿都远走他乡，习惯面对着一大堆招聘信息焦头烂额，习惯穿高跟鞋走路……

我知道只能靠我自己一个人去适应，是时候了。把未完成的都做完。

值得纪念的一天。

想写篇日志来纪念一下，可是感觉好矫情。

已经没有习惯把自己的故事写出来，所谓的晒幸福，我还是有点不自在。

现在校内和空间都很流行情侣空间，看着他们的小幸福，自己却一点都没有兴趣去尝试开通。

还是不习惯吧。我们在一起的时间真的太短了呢。

不过今天我想写个长篇，纪念一下这一百天。

我们的相识要谢谢那场十佳歌手。肉说，有得必有失。

真的是这样。那天我没有晋级十强，但我却认识了你。

那天的你，穿着灰色长袖T，牛仔裤，背着一个帆布包，站在舞台下面的音响旁给你同学加油。

你肯定不知道，给我加油的粉丝团就站在你的旁边，他们给我鼓掌拥抱呐喊，

我唱完一首歌下台，一眼就看到了你，你在对你的同学笑，你笑起来真的太好看了，我承认我被你的笑给迷倒。

可是那天发挥真的失常，唱出第一句就已经走调，其实已经知道自己的结局肯定是淘汰了，很对不起那么多来给我加油的朋友。

我坐在台下很失落，甚至都想哭了。可是看到了你，感觉你在对我笑一样，就觉得好有精神，好傻呀。

之后的一首歌我就告诉自己一定要好好唱，虽然淘汰了，但我记住了你，记住了你的笑容。

和你在一起的日子，其实挺开心的。虽然也有冷战过，但居然我们没有争吵过耶。

其实我挺容易生气的，可是不管我生气是否在理，你都会主动跟我道歉，或者主动和我说话。

我的气一下子就消掉了。我知道你也有你的过去，不过你已经慢慢的为我放下了，我真的很欣慰。

你给我发的每条让我感动的短信，我都保存起来，舍不得删掉。我是不是太矫情了啊，可是就是舍不得。

因为我想保存你对我的好，没事的时候可以细细想一想。

你对我的好，我很感动，而且每个细节我都记得很清楚。

记得有天晚上我闹着想吃鸭爪，你第二天一大早就给我打电话，问我要吃什么味道的，你去买。买回来之后还后悔没要个号码，说下次我要还想吃就打电话让他送外卖。

记得那时候我们要四级考试，你帮我去图书馆借了好几本书，结果我一本也没有看。现在想想，我活该没有过，都是因为每次都裸考，不愿意看书造成的。而你那天知道我没过，还安慰我到很晚很晚，还和我说了很多道理，像我爸爸一样。

记得期末考试的那次，你为了让我好好复习功课，就帮我去中文系办公室值班。老师问你是谁，你就脸红着说是我男朋友，还被我们老师开玩笑。那天真的不巧，办公室好忙，天又好热，你从美术楼搬东西搬了好几趟，又累又热。下班后，给我打电话，第一句就是，“幸好你没去”。

真的有被你感动到。还有很多很多的细节，你对我的好，我想牢牢牢牢地记住。真的。

我们也会憧憬未来，虽然路会很艰难，想法很稚嫩，但还是很开心，也很幸福。

你说，将来要努力给我一个有面包也有爱情的生活。虽然很难，但会很努力很努力。

还说要赚钱给我买辆L，我开，你就躺车里睡觉。有车有房有你有我，那样的日子应该会很好吧。

只是这样想想就觉得很美好。虽然还是会疑惑，会很迷茫，不管怎样，我已经愿意和你一起去憧憬这些了，这已经是很大很大的进步了，不是么。

我很胖，你很瘦。

我很一般，你长的不错。

我没人追，你身边动不动会冒出个MM对你有好感。

我很笨，英语很差，你英语很好，口语也不错。

有时我笑你笨，说你不成熟。你就装酷，扮深沉。

有时我很自卑，觉得什么都不好。你就鼓励我，还责怪自己没有让我变得有信心。

有时我很怕别人知道我们俩在谈，可是你就拉着我的手从你班主任旁边走过。

……

你说：“我选择了你，就不会轻易放弃。”

我想说，如果我们能走下去，我希望我们可以有两百天，三百天，一年……甚至更久……

有时我觉得我真的很幸运，能遇见你就是一个美丽的意外。

真要被这个鬼天气给热死了。

每天早上起床，太阳比我还爬的快。去街边吃早饭，太阳就已经刺得眼睛睁不开了。

我想自己真的在找罪受，不上班的时候呆在家里快要发霉，上班了每天都在抱怨办公室像个火炉，下班回来整个人都蔫了。

人就是在做贱自己，留着家里的空调和冷饮不晓得享受，偏偏要跑出去上什么倒头班，唉，挣那么一点小钱。

我想，也许我上班的唯一好处就是，每天可以早起去吃早饭，有我最爱的豆浆+油条，而如果待在家，我估计我会一觉睡到10点，而不去吃什么早饭的。

想到明天，后天，大后天，大大后天的高温，我感觉我就好像要去哈撒拉沙漠一样。

为什么南京这么热啊，最讨厌这个大火炉的天气了！

幸好自己还要再上两个礼拜就结束了，结束后，我就可以舒舒服服的睡在空调房里面，想做什么就做什么了。

时间你快点走吧。

2.关于他

关于他，我想说些什么呢。其实我也不知道，我感觉分开这一个月来，我们之间出现了很多的问题。

难道这已经到了平稳期了么。还是不知道，不明了。

突然不想过这个暑假，因为和他这样的感觉让我想起来两年前的那个夏天。

有的时候也在问我自己，“你确定他就是你看中的么？你喜欢他什么呢？”

总是在对自己说，走一步算一步吧，谁让你是喜欢他的呢，嗯，是的，是这样的。

可是依然还有个小小的声音在动摇自己，你们之间是没有将来的……

其实是想和他好好处的，不是有这样一句话吗，一切皆有可能啊。

可是，还是没有底气，也没有勇气。因为他给我的感觉总是不够坚定。

一个月，两个月，也许还会有三个月，四个月，半年，一年……

我想好好珍惜。这是我不断告诉自己的话。

3.关于我家的小MIMI

家里这个小成员，真的给我们家带来了不少的乐趣。

我们都很喜欢这个小东西。可爱，调皮，活泼，聪明……还有好多好多的形容词。

对她真的爱不释手。

喜欢她蹦来蹦去。喜欢她呆呆的样子。喜欢她懒懒的伸爪子。喜欢她各种睡姿。

嘻嘻，她还是只喜欢装深沉的小猫咪。(*^__^*)

好咧，今天就更新到这里，早点睡，早点起，明天又是煎熬啊啊啊啊。

每次想写点什么的时候，打开大巴，点“写日志”，开始敲字，

敲了几句，那些想要记叙的林林种种好像又全都变成了空白，烂在脑子里，

最后还是被Delete.

放假以来的这段时间，看看日期，快要一个月了，

原本的计划貌似没有一个顺利进行的。

唉，也该习惯了，每年的暑假不都是这样，在没放假的时候开始精心安排，

打工、游泳、旅游、家教、聚会、世博……

暑假一开始，所有的计划好像都被打乱了，原本说好要一起疯玩这个暑假的我们，

貌似都有了别的安排=。=

实习的实习，跳舞的跳舞，宅的宅，谈恋爱的谈恋爱，打工的打工，

唉，郁闷的我，郁闷的日子，这真是个让人欢喜让人忧的暑假啊。

迷茫的我，也开始找了份没什么挑战性的工作。

整天坐在办公桌前，没精打采的过一天、两天、三四天……

偶尔整理一些人事档案，很白痴，又很不用动脑筋的活，

唯一觉得还不错的就是，坐我对面的这个男人，总是喜欢跟我讲一些管理方面的心得和知识，

借此也学习学习，其实他人真的挺好的，憨憨的，很cute哦。

我家的MIMI，调皮的，也很可爱。

他正睡在我的美腿上- -！

每次想给她拍正脸，她都不愿意的，气死我！

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今天就更新那么多吧

明天还要起早上班

准备睡觉咯

未完待续中。

第一门就是头疼的英语，还是学位考试，

和大白一起去教室复习，他很认真的在看书，看书的时候真丑，哈哈。

偷拍了几张照片，真的不好看哎，果然不上镜。

他的英语真好，我会的单词他也会，我不会的单词他还是会，

貌似这样也不能说明他英语好吧，因为我词汇量真的很少。= =

说来也巧的，他教我的几个单词全都考到了，

太厉害了，以后考英语都找他陪我复习了。

不过，英语学位考完了，我就不用再学英语了，也不用考试了，

但四、六级还是要考的，想到就很烦。

接下来的考试都是开卷，不过就是开卷也觉得很恼人，

不过，有人比我还要烦恼，还要考经济法、西方经济、会计学……

貌似比我难了不知道多少，还要背，还要算的，哎，真是可怜。

现在开始，静静的等待着归期，倒计时7天，暑假就要开始了。

漫长的两个月，要和他分开，

现在每天都在想，如果要是我妈妈知道我要去SZ，她会有什么反应。

估计会把我痛扁一顿的。

会有什么反应呢？会不会让我去呢……我觉得我在做白日梦。

好吧，好吧，好吧，我该看书了。

这么快，一个月又要过去了。

这个月，我说服自己回了家，真的是有点想回家了。

可是手头上还有好多作业没有完成，下周又要考普通话，还有该死的四级，期末考试等等。

接下来的六月真的很难熬。但只要度过这个月，就可以看到光明的暑假了。倒也不错。

这篇日志，还真是牵强。

那就让我来回首一下上个月，展望一下下个月吧。

【回首】

参加的十佳歌手半决赛，只能说太遗憾了，没能唱好第一首歌，没能进决赛，真桑心……

不过……也是因为十佳歌手，

才知道有那么多人支持我，并且，让我认识了可爱的大白同学。

不过，有了大白同学的陪伴，我的可爱就没有了市场，这样对我来说，是很不公平滴。

所以，姐也要努力装嫩，变成比大白还可爱的小白。

话说，这两天，大白同学让小白我有那么点点的感动啊。

只想说，和大白在一起的这些日子，心里总是暖暖的。

想起《暖暖》里面的一句歌词，爱到不行，怎么唱的来着……

“真心的对我好，不要求回报，爱一个人希望她会更好，打从心底暖暖的，你比自己更重要……”

我也希望变更好。(*^__^*)

【展望】

未来的一个月，两个月，三个月，四个月……

我希望和大白能开心。

最后。想说。

其实你很好，你自己却不知道。

SO.

Like u.da bai.

我是今天才知道，X在班里的口碑有多么的差。

这学期，我们之间的关系疏离的可怕。从一开始起，就不太能懂你，我想这也是你的聪明之处吧。虽然有时也会烦你啰哩罗嗦的解释和一些虚伪的调调，但大多数的时候会觉得和你在一起很开心，你就像是那一颗开心果，给我们带来很多的快乐。

因为是真心把你当朋友的。还记得“十佳歌手”那次，我们陪你去化妆，借衣服，为你举海报，在台下为你呐喊加油，看到你在台上感动的哭，我们也在台下狠狠的流泪。还有“金话筒”比赛，我和蓉坐在报告厅，一个劲的为你鼓掌、为你加油，为你录DV，看你比赛，紧张的感觉自己站在台上。

还有暑假赶到扬州为你过的那个20岁生日，我们彻夜的长谈。还有我们一起奋战图书馆，一起包夜KTV，一起压马路，一起不理那个叫做HYH的男人。

后来不知道为什么，我们之间的关系在慢慢变质。太多人对我说，你是个功利的人。每次听到他们这么说你，我都觉得很难过。你做的一切都在为你自己，你其实没有错，可是为什么总是得不到理解呢。

我又在想，谁不功利呢？这个世道，人不为己天诛地灭。只是功利这个词儿别用在朋友之间，那会很伤感情的。也许，我们之间沟通越来越少了，才会导致我们之间的关系会越来越疏远。

沟通，为什么现在会变成我们之间最难处理的事情呢？

【关于成绩】

现在很矛盾。心里很不舒服。为了一个所谓的成绩，烦神。

在我的学生时代，我走的路一直都是很不顺的，基本上可以说我是个很无助的人。

我很相信，一些东西该是你的就是你的，不是你的也勉强不来。

我在追求我应该得的东西。可是每次都会有好多小插曲出现，让我措手不及。我很怕失去，所以每次我都很努力的去争取。可是到了最后，我要么得不到，要么就得的比别人辛苦。

我真的不明白，为什么我不行！我也可以做好，可是为什么不给我一个机会？

我不会耍手段，不会阿谀奉承，不会勾心斗角，不会明争暗斗，我只想得到我应该得到的，难道这样都不可以么？

对。有些东西我是很在意。我为什么在意？？

是因为，这些东西它证明了我的价值，这些东西它见证了我的付出。我为什么不去争取呢？

真的觉得要想成功，机会真的很重要，机遇也十足珍贵。

突然觉得，我和一些人的差距真的很大很大很大。

所以，一定要让自己变强，无论是哪个方面，即使没有好的机遇，也要努力，让自己变优秀。

果然，我真的不是一个适合看灾难片的人。尤其是在关于末日的传闻漫天飞的时候。

在宿舍里面，大家都在看《非诚勿扰》，讨论着靓男靓女们，而我却在那一惊一乍的看着《2012》。

以前关于2012的传闻，都是听听作罢。现在看完了这部片子，更加让我觉得，活着真是一件美事儿啊。

活了那么多年，如果突然被告知了死亡时期，一定会后悔有太多太多的事情没有做，感觉还没有活够。

我现在就有这样的感受，前几天和舍友谈起如果地震要怎么办，她们告诉我，一定要找个有冰箱的地方躲起来。

觉得很滑稽。我想，如果那样，倒不如每天穿着多口袋的裤子，一有危险，就把吃的喝的都往里塞，然后头上顶个铁盆，往安全的地方跑。呵呵。

哎。话又说回来，真的不想末日这么快就来到。如果真的有2012末日，那么我只想祈求，让我和我的家人在一起，静静等待死亡的来临吧。

YY喜欢上了一个男孩，我对她说，去向他表白吧，不用担心结果，2012就要来了，倒不如趁还活着，去做一些平常不敢做的事情。

以前看到有个学姐，在校内上发状态，她说，有架就去干，有祸就去闯，有梦就去追！有什么大不了的？想去哪儿背着包带着相机去就是了，想见谁买张车票奔着去就是了，想剪短发剪就是了。趁著年轻赶紧把想干的事儿都干了！要知道有些事情如果現在不做以后就永远都不会了。

其实一直都特欣赏她。天津人，学广告的，每次都能看到她用单反拍出特别美的照片，背着包到处跑，去学习，去玩，去考北影的研究生，什么都不怕，真是个牛人。

第一次和她说话的时候，她笑着对我说，噢~原来你就是XAH啊，好特别的名字。

我看她笑的眼睛都弯了，后来就不怎么看她在校园里出现了，貌似去考研了，又或者成背包客了。

很想变成像她这样的女孩，只可惜，看看自己，连个梦想都不知道在哪里，只知道每天做好每件事情，然后美美的睡觉，有个好成绩，父母看着开心，以后能找个好的工作就可以。

我感觉我好颓废，好失败，没有一点上进心。

最近还发现，到了大学以后，都不怎么看书，没有课外知识的填补，活得跟个躯壳似的。

而一些专业课，一些选修课，学的都只是皮毛，没有深入，没有精通……

感觉做每件事情都没有劲，没有力气。只是去争取一些中看不中用的成绩，到头来只能笑一笑自己，

那哪是成绩啊？就是一个用来满足自己虚荣心的借口罢了。

2012，真的要来吗？我觉得我好像已经死了。

很快就要期中考试了，预示着我还有半个学期就要结束大二了，预示着我又要开始疯狂的看书了，预示着四级考试马上有要开始了，预示着暑假就要开始了……

这学期事情变多了，前段时间在忙五四评比，每天对着电脑做材料，皮肤都变得很差，但愿自己的付出能收获点什么吧。还有团总支的事情，这学期突然感觉周围的人都变得很功利了，我自己也开始变成这样了，每当我要做一件事情的时候，我想到的都是，“该不该我做，我要做给谁看”。不知道是不是潜移默化了，以前的我好像并不是这样的。现在的我就是一个矛盾体，有时觉得自己很自卑，不懂得争取，不懂得去主动。有时候又觉得自己可以做的比别人还好……就这样，矛盾的我有时候感觉自己都快要分裂了。

有些人真的好假哦。哎，感觉自己都有点看不下去了。

这两天都在吃杏仁，哈哈，真的超级喜欢吃坚果类的东西，核桃，杏仁，碧根果，还有夏威夷果，都是我的最爱呢~哈哈哈哈~前段时间去浙江春游的时候，那里的坚果好便宜的说，早知道就多买一些回来。

想到自己还有作业没有写完，还要看英语，期中考试完了还要考四级……我就头痛。头痛。头桶。

说实话，这个组织的人都还不错，大家都很热心也很友好，在一起共事很开心。

今天聚会聚的也很开心。喝了一点酒，感觉自己有点晕晕的。

吃饭的时候和他们玩了整人游戏，好几次和Z一起被整。回来宿舍人都说我跟他好有缘。

她们经常在宿舍PIAO我和Z，其实我对他还真是没有什么特别的好感。

今天突然发现Z真的是个很不错的男生，真的很不错，其实我们部的人都这样觉得的，不管是男生还是女生。

他们说，女孩和他待久了都会对他有点点好感。

上次学生会联谊玩游戏的时候被他抱，这次又和他玩“爱情情景剧”，在KTV合唱一首歌……

这么说来，好像我们真的会有什么事发生，其实.......

人家已经有喜欢的人啦。所以....我想我真的有点醉了。

真的，所以才会有那么点点的伤感吧。

不过，都是酒精的作用啦。

睡一觉明天就会好咯。哈哈哈哈哈哈哈哈。

还有就是今天好傻哦，玩真心话大冒险的时候，不幸的被整。

然后要求给一个异性打电话，对他说“我想你，我喜欢你”这类的话语....

结果给L打了电话。N久不见的男生，那叫一个糗啊..

都没敢听他说什么就匆匆挂了电话，傻的要死..哎.疯了。